Como si fuera ayer ...

He estado caminando la misma ruta tratando de sacudirme el cansancio, que no es otra cosa que pensar en ti. Cada tramo que avanzo me lleva hacia un recuerdo, como si fueran fotos de nuestros momentos felices.
Ha pasado mucho tiempo desde que te fuiste, pero para mi sigue siendo como si fuera ayer.
Muchos dicen que debo tener dignidad, que no debo arrastrarme así y que te olvide como si fuera todo muy fácil; Aunque yo también me fui, no quise que me vieras así, me escondí de ti, tuve un poco de ira por todo lo que me pasaba; mi rencor quería hacerte algo malo pero falló porque te amaba y no me atreví  a hacerte daño. He leído algunos libros  acerca de esta conexión tan extraña que tuve desde que te ví; tratando de hallar una respuesta o una explicación científica; pero aún no lo consigo. Por cierto, el lugar que solías llevarme; ha cambiado, esta mas florido y bello. Admito que te he soñado aveces, como un presentimiento o un sueño premonitorio, que se cumplía después; - en el fondo, siento que de verdad tenemos una conexión, que no quieres aceptar. Sin embargo también quiero decirte que fuiste un golpe muy fuerte que rompió mi inocencia; gracias a eso, vi las cosas muy distintas y me enseñaron a enrolarme en el juego del amor. Esa lucha tan estúpida y constante, que aveces me cansa. si no fuera por los egos asesinos... ; -aveces quisiera inventarme una burbuja y estar dentro olvidándome de la realidad; pero el presentimiento de que regresarás algún día, me ata a la tierra.
En algún punto de la ciudad, tanto el norte como el sur, una noche de neblina nos une y toca nuestra piel; como la vez que estuvimos muy juntos. La humedad me recuerda a tus caricias y las nubes a tus cabellos; por ello cuando hay neblina, extiendo mis manos y te veo; luego el tiempo y la distancia te aleja de mi.
Mis emociones y sentimientos no han cambiado, están intactos; pero mi amor propio ha crecido, se que no te puse en tu lugar muchas veces y no porque no quería, sino porque realmente no sabia nada de ese juego, pensaba que solo debía ser sincera contigo, que debía dejar mi alma salir a través del umbral de mis ojos para entrar en los tuyos, pensaba que seria eterno. No entendía nada de lo que querías en una mujer, pero mas allá de lo que hayas querido y no supe dar; en realidad, se necesita una mujer fuerte que pueda con la adversidad, lo se porque es ahora lo que enfrento diariamente, aunque aveces decaigo; tampoco soy una experta; - (porque recién me doy cuenta), y no lo hago por ti, sino porque realmente lo necesito.
También he visto que te va muy bien, eso me tranquiliza un poco, aunque estés muy lejos y yo escondida; pero da igual, porque aun te sigo queriendo y extrañando como siempre. Si decidieras regresar, las cosas ya no serán como antes, ya seré otra persona y espero que tu también lo seas para bien.
Y si no lo decidieras, estas palabras viajen en los corazones de la gente y al menos le sirva a alguien para reflexionar, que se yo, con la esperanza de que las cosas entre dos personas, que se quieren se resuelva, dejando de lado el ego, y la coraza, con la esperanza de que estas palabras algún día lleguen a ti.
       

Magnetismo

Alguna vez han sentido como si te fuera muy familiar esa persona, como que sabes que ese alguien te comprende a la perfección y hablan en el mismo idioma, tienen la misma forma de expresar sus pensamientos e ideas con ciertos gestos y actitudes iguales, esa persona que lee tu mente con tan solo ver tus ojos y sientes que le puedes responder de igual manera porque es muy genuino en ambas partes, como si lo hubieses conocido antes en algún tiempo. Pero en realidad es la primera vez que ves a esa persona  y cuando uno de los dos desaparece sientes que la tristeza se va muy breve no porque debes ser fuerte o porque uno de los dos debe mantenerse digno y distante sino porque instintivamente sabes que tarde o temprano volverá aunque aveces sientas que lo hechas de menos aún sientes plena seguridad que eso sucederá, y cuando ambos se encuentran frente a frente el tiempo nunca hubiese existido así hubieran pasado diez o veinte años los ojos parecieran dos imanes y sientes que el cuerpo no te obedece y de pronto una descarga eléctrica te hace temblar y a la vez intentas resistir esa sensación que aún nadie sabe dar una explicación pero si sabes que eso pasa una sola vez en la vida y eso es sólo el comienzo...

Atardecer

hoy día estuve caminando mientras regresaba a casa después de clases, fue un día soleado, pero aun hacia frío. Me puse a pensar acerca de mi compañero de clases y parece que congeniamos; no congeniamos sino lo que tenemos en común es en el tino y la madurez al menos en el trato. El menciono que estudia en la universidad publica y que viajo a Chile hace unos meses es historiador o escribe historias pues es sabido que estar en la universidad te da otro nivel hasta en el carácter. Graciosamente recuerdo a una adolescente, ella aun esta en el colegio; pero se la da de sabida, ella es mi compañera de estudios y creo que se ha dado cuenta de nuestras coincidencias y no ha hecho otra cosa que llamar la atención de mi compañero de clase yo no se porque hay gente que les gusta ser rompe algo por mas pequeño que fuera pero en fin quizá tengo la pequeña sospecha de que ella le gusta mi compañero en cuanto a mi no me afecta en lo mas mínimo es mas me daría igual si el decidiera estar con ella porque yo no estoy interesada en nadie y me parece gracioso todo eso.
Pero aun así regresando a casa me puse a pensar en lo que ese chico dijo acerca del viaje que hizo a Alemania y estuvo allá regular tiempo ,aprendió a hablar alemán en el instituto pero no me dijo exactamente que hizo allá pero si me contó que tuvo una relación con una alemana un tiempo y aprendió una parte de la cultura propia me quede intrigada que me gustaría que me siga contando tal vez pueda establecer alguna conexión entre lo que deje de hacer hace algún tiempo y pueda conseguir quizá algún trabajo. Ok,  es solo una idea.

Rivalidad entre hombre y mujer

Es algo extraño que los generos se inventen codigos, para decir y expresar emociones, es decir nunca entendi  "el juego del amor" que solo hace en mi opinion entorpecer aun mas las cosas o complicarlas,
y no estoy de acuerdo con eso aunque la sociedad me empuje a hacerlo y la gente que me rodea me indique lo que debo hacer, en cuanto a mis padres pues ellos no supieron explicarme las cosas y aunque despues trataron de explicarme tampoco les entendi la nececidad de tener que torturarse con indirectas el uno al otro. Por otra parte tambien lo que observo ahora y con mas frecuencia es que la mujer es la que mas sufre aunque trate de recuperarse y se haga la fuerte en el fondo existe una infinita tristeza que influye inconcientemente sus acciones y a nadie parece importarle. He oido por ahi que dicen que los hombres no les gusta ver llorar a una mujer o verlas derrotadas o quiza no les gusta compartir eso; ellos simplemente lo evitan, aveces me pregunto: ¿y la compasion? ¿el consuelo? o al menos ayudarla para que se reponga o dar unas palabras de animo estarian bien.

En la otra cara de la moneda he notado que los hombres se ayudan el uno al otro ya sea economicamente etc. pero ellos siempre consiguen lo que buscan; cosa que no sucede entre las chicas y por eso fallan en conseguir objetivos pequeños y grandes salvo si son muy jovenes y tienen apoyo economico de sus padres o  nacen con una virtud "valiosisima" en estos dias por los hombres como el mas puro oro de la belleza fisica.
Por ello se ven con la nececidad de enfrentarse entre ellas ya sea por la popularidad por un chico por la fama, etc.
En mi trayecto talvez intente revertir algunas cosas quiza mi intencion no es cambiar el mundo sino tratar de mejorar o por lo menos en el espacio y universo de mi vida.